Súlyosan összetört férfit hoznak a klinikára. A nővér kérdezi:
- Nős?
- Nem, dehogy, csak egy autó ütött el.

------------------------------

Szomorúan gubbaszt a bagoly az ágon. Arra jön egy jótündér, és megkérdezi:
- Mi a baj, Bagoly?
- Szomorú vagyok, mert annyira okos vagyok, hogy nem tudok senkivel egy ételmes szót váltani.
- Na jó, leveszem az IQ-dat 150-ra.
Így is történik, s egy hét múlva újra találkoznak. A bagoly továbbra is szomorkodik.
- Hát most mit szomorkodsz? - kérdi a jótündér.
- Sajnos eddig csak egy professzor állt szóba velem!
- Na jó, akkor leveszem az IQ-dat 100-ra!
Így is lesz. Újabb egy hét múlva azonban a bagoly pont olyan szomorú, mint korábban volt. A jótündér kérdezi:
- Hát te még mindig búsulsz, Bagoly komám?
- Az a baj, hogy csak az iskolaigazgató meg a körzeti orvos akart velem beszélgetni.
- Tudod mit, Bagoly? Leveszem az IQ-dat 50-re. De vigyázz, mert akkor menstruálnod is kell!

------------------------------

Két cigány bemegy a templomba. Az egyik így szól:
- Úgy tekints Istenre, hogy adja a mindennapi kenyerünket!
- Mér', pék a csávó?

------------------------------

Jósnőnél

- A tenyeréből az látszik, hogy Önt jövő héten virágokkal és dícsérő szavakkal árasztják el...
- Oh, micsoda megtiszteltetés!
- Nincs ebben semmi különös! Minden temetésen így szokott lenni...

------------------------------

Állomás

- Mondja, Uram, mikor jön a legközelebbi vonat?
- A gyors tíz perc múlva, a személy két óra múlva. De azt ajánlom, menjen a személlyel.
- Miért?
- Mert az itt is megáll.

------------------------------

Két tolvajt akasztanak. Az egyik megkérdezi sorstársát:
- Te mit loptál?
- Egy zsák búzát. És te?
- Én egymillió forintot.
- Jó neked...

------------------------------

A betörő a lakásban matat, amikor a következőt hallja:
- Jézus figyel téged!
Körülnéz, nem lát senkit, tovább kutat, amikor újra szól a hang:
- Jézus figyel téged!
A betörő most már alaposabban körülnéz, és a konyhában talál egy papagájt.
- Te szóltál hozzám?
- Én hát.
- Hogy hívnak?
- Apollóniának.
- Ki adott neked ilyen hülye nevet?
- Ugyanaz, aki a dobbermant elnevezte Jézusnak.

-----------------------------

- Megállj, te huligán! Megmondalak az anyádnak, hogy kővel dobáltál meg! - kiabál egy férfi az utcán szaladó kisfiú után.
- Nem lenne jobb, ha az apjának mondaná meg? - kérdi egy járókelő.
- Az apja én vagyok...

-----------------------------

Rendőrvicc: - Két civil beszélget...

-----------------------------

- Mi a különbség a rendőrség és a diliház között?
- A telefonszám.

-----------------------------

Két férfi találkozik az utcán, egyik nagyon siet.
- Hova rohansz? - kérdi a másik.
- Meg kell főznöm az ebédet.
- Miért? Beteg a feleséged?
- Nem. Éhes.

-----------------------------

Egy homokos elmegy a nagymisére, és miközben a pap prédikál, imádkozás ürügyén a ministránsfiúkon legelteti a szemét. Amikor az egyik fiú elindul a körjáratára a tömjénezővel, a homokos elérkezettnek találja az időt az ismerkedésre:
- Mi baj van, cuncimókus? Kigyulladt a retikülöd?

-----------------------------

Az ebédnél a férj dicsekszik:
- Képzeld, vettem két ragyogó Goodyear autógumit.
- Meg vagy őrülve? Hiszen nincs is autónk!
- Miért, szívem? Te is hordasz melltartót...

-----------------------------

Az étteremben három vendég teát rendel. Az egyik a pincér után kiált:
- Az én teámat feltétlenül tiszta pohárban hozza!
A pincér jön a teákkal:
- Melyikük kérta a tiszta poharat?

-----------------------------