Betegfelvétel.
- Ön miért van itt?
- Elveszett a szemüvegem...
- De miért ide hozták?!
- Miért? Ide hozták?

- Doktor úr, én mindig kutyának képzelem magam!
- Jól van, feküdjön ide!
- De doktor úr, nekem nem szabad felmennem a kanapéra!

- Doktor Úr, mostanában másnak hiszem az embereket, mint amik valójában!
- Értem hölgyem, de most már megkaphatnánk a két sört, és a pizzát, amit 1 órája rendeltünk?

- Doktor úr, a férjem repülő csészealjnak képzeli magát!
- Küldje el hozzám.
- Jó, de le tud itt szállni?

A tánc egy vízszintes irányú vágy függőleges kifejeződése.

Az elmeorvos bemegy az üres szobába, s így szól:
- Uram, most hogy kettesben maradtunk, nyugodtan elmesélheti, hogy mióta képzeli magát láthatatlannak.

- Képzeld, azt mondta a pszichiáterem, hogy én szerelmes vagyok egy esernyőbe...
- Egy esernyőbe? Viccelsz?
- Képzeld! Nem mondom, vonzalmat érzek iránta, na de szerelmet!?

- Doktor úr, használt a kezelés! Most már azt hiszem, hogy az én kisebbrendűségi komplexusom a legnagyobb a világon!

Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.

Úgy meg vagyok zavarodva, mint egy csecsemő a topless bárban.

- Mi van a buta nő fejében?
- ???
- Szőke állomány.

Az én kisebbrendűségi komplexusom nem olyan jó, mint a tiéd.

Én teljesen egészséges vagyok. A hangok is ezt mondják.

- Doktor Úr! Mondja, mit jelent az, hogy déja vu?
- Az az érzésem, ezt már kérdezte tőlem.

- Hol voltál?
- IQ-teszten.
- És milyen lett?
- Szerencsére negatív.

- Doktor úr, én telefonnak képzelem magamat!
- Tessék, itt a gyógyszer. Napi kettőt vegyen be. Ha nem használ, csörögjön vissza a jövő héten.

- Uram, az ön idegei tönkrementek.
- Tudom, doktor úr, a horgászás miatt.
- Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket.
- Persze, engedéllyel...

Egy bagoly fejjel lefelé lóg a fán. Arrafelé repül két másik. Egyikük elcsodálkozik a dolgon, mire a másik:
- Hagyd őt, szegény identitászavarban szenved.

Pszichológusnál:
- Csak úgy tudok segíteni, ha szépen elmond mindent a legelejétől kezdve.
- Jó. Tehát, kezdetben teremtettem az eget és a földet.

- A pszichológusom azt mondta, hogy két héten belül talpra állít.
- És sikerült?
- Igen. El kellett adnom az autómat, hogy kifizethessem a kezelést.

- Doktor úr segítsen! A kezem állandóan remeg.
- Sokat iszik?
- Nem igazán. Állandóan kiöntöm.

Ne feledd, hogy egyedi és megismételhetetlen lény vagy. Csakúgy, mint mindenki más.

- Doktor úr, az a problémám, hogy rettenetesen feledékeny vagyok, képtelen vagyok bármire is visszaemlékezni. Mit javasol, mit tegyek?
- Először is fizessen előre.

- Doktor úr, állandóan láthatatlannak gondolom magam.
- Ki szólt?

- Doktor úr, nem tudok koncentrálni: az egyik pillanatban azt gondolom, minden rendben, a következő pillanatban pedig már teljesen üres vagyok.
- És mióta van ez a panasza?
- Miféle panasz?

- Doktor úr, állandóan azt képzelem, hogy egy macska vagyok.
- És mióta képzeli ezt?
- Már kiscica korom óta.

- Hogy hívják, ha egy szőke nő barnára festi a haját?
- ???
- Mesterséges intelligencia...

Két tehén beszélget:
- Hallottál arról az új betegségről, amitől a tehenek megőrülnek?
- Igen. Még szerencse, hogy mi pingvinek vagyunk.

- Doktor úr, nem tudok aludni. Egész éjszaka le sem hunytam a szemem.
- Ja, így már érthető.


- Doktor Úr! A bátyám csirkének képzeli magát!
- Nahát! És mióta?
- Három éve. Jöhettünk volna előbb is, de szükségünk volt a tojásokra...

- Doktor úr, a feleségem azt hiszi, hogy megőrültem, mert szeretem a kolbászt.
- De hiszen ez nevetséges! Én is szeretem a kolbászt.
- Ez nagyszerű! Akkor jöjjön el és nézze meg a gyűjteményemet, több száz van már belőle!

- Hány pszichológus kell egy villanykörte kicsavarásához?
- ???
- Csak egy, de kilenc találkozás szükséges.

A neurotikus légvárakat épít, a pszichotikus légvárakban lakik, a pszichológus pedig beszedi a lakbért.

Új paciens a pszichológusnál:
- Olyan bizonytalannak érzem magam... Vagy mégsem?

- Mi történik, ha egy férfi impotens lesz?
- ???
- Automatikusan átveszi az irányítást az agya.

A múltkor volt egy freudi elszólásom: azt akartam mondani az anyósomnak az ebédnél, hogy "Anyuka, legyen szíves, adja ide a sótartót", de véletlenül azt mondtam, hogy "Maga rontotta el az életemet, vén szipirtyó!"

Mindig is hipochonder voltam. A francia drazsét már gyerekkoromban is egyesével, egy pohár vízzel vettem be.

- Hány pszichológus kell egy villanykörte kicsavarásához?
- ???
- Egy is elég, de a körtének is akarnia kell.