Egy-két tanács kezdő autósoknak:

1. Ne engedj be senkit magad elé. Még azt hiszik, nem tudod, hogy elsőbbséged van.
2. A 30-as tábla akkor és csakis akkor érvényes, ha közvetlen közeledben rendőr áll.
3. Ez ugyanígy igaz majdnem minden szabályra.
4. A gyalgoosnak és a kerékpárosnak soha nincs elsőbbsége. Mit képzel?
5. Elakadásjelzővel (épp az imént esett róla szó egy másik topicban) bárhol, bármikor parkolhatsz, kivéve a nyolcadik kerületet.
6. Rádiótelefont menet közben kézben tartva használni tilos. Ezért légy szíves a mobiloddal telefonálni, lehetőleg állandóan, fontos, hogy BAL kézben, különben nem látják kívülről, hogy Te már megvetted az új, ötsávos, háromfelé hajtogatható, videókamerás, hi-fi berendezéses csúcskészüléket.
7.A biztonsági öv a gyáváknak szól ugyanúgy, mint biciklin a mankókerék.
8. Az ülést azért lehet hátradönteni, hogy minél kényelmesebben vezethess. Nyugati kényelem, Keleti Kórház.
10. Lámpás kereszteződésnél, a zöld jelzés általában fél vagy egy percig tart. Ne kapkodj az indulással, van időd. a többiek csak a világításukat ellenőrzik mögötted.
11. Előzésnél ügyelj arrra, hogy mindig legyen Közted éas a megelőzendő jármű között annyi erőfölény, hogy könnyedén leradírozhasd az útról, ha valaki szembe merne jönni Veled.
12. Éjszaka a jobb látási viszonyok érdekében ajánlott a távolsági fényszóró és a ködfényszóró, egyes típusoknál a szúró-és derítőfények, keresőlámpák használata, az autó elején / tetején szállított karácsonyfa teljes kivilágítása. Figyeld a szembejövőket, akik gyenge villogással próbálnak a nyomodba érni. Amatőrök...
13. Parkoláskor lehetőleg úgy állj be, hogy minél több helyet elfoglalj. Igazán rutinosok ezt már a parkolóhelyekre merőlegesen oldják meg, ezzel akár 4 (!) parkolóhelyet is elfoglalhatsz.
14. Nem volt kilences pont.
15. Megnézted :-)
16. Két jármű közé parkoláskor ügyelj arra, hogy mindkét járművet érintsd, ezzel megjelölve a parkoló területed határait. Motorkerékpárok, kukák, stb. feldöntéséért pluszpont jár.
17. Ha valaki netán Téged akar megelőzni, ezzel megalázni, semmiképp ne hagyd. Végül is végigjátszottad a Need for Speedet, nem? Hát ki itt az úr, az a jelentéktelen senki, aki mögötted van? Kacsázz, gyorsítgass bele, ha túl közel van, ijeszd meg egy fékezéssel. Te vagy a bajnok.
18. A legtöbb autóban azért van magnó, hogy azzal nyomjunk el minden kívülről beszűrődő, kellemetlen zajt, pl. motorhang, halálsikoly vagy a mentőautó szirénázása. Remélem, Te is rendeltetésszerűen használod.
19. Gyalogosként vidítsd fel az egyhangú közlekedést azzal, hogy fékezési versenyt rendezel az autósoknak. Szeretni fognak.
20. Az irányjelző izzója a villogtatás miatt fokozott igénybevételnek van kitéve. Ha lehet, ne használd, úgyis sokat jár az 5. pont miatt, nehogy idő előtt tönkremenjen.
20. A KRESZ egyhangú, lassú, monoton és unalmas. Tedd színesebbé egy-egy váratlan fékezéssel, tolatással, vagy hozz össze baráti hangulatú társaságot egy dugó kialakításával. Mindenki kürtszóval fog ünnepelni Téged.
21. Tanulj a nagyoktól. Neked is van jogosítványod, lehet, hogy szebb is, mint az övék, miért ne tehetnéd azt, amit ők?
22. Mindegy, mit teszel, egyet ne feledj: a közlekedés háború, az autódban katona vagy, és a cél a túlélés. Egyedül vagy, senki másra nem számíthatsz és nem bízhatsz meg senkiben. Harcolj keményen, senkit ne engedj, hogy eléd furakodjon, hiszen mindenki a Te helyedre pályázik. Itt az ököljog dönt, csak nyers erővel, villámgyorsasággal és elszántsággal győzhetsz. Ha autóba ülsz, készülj a harcra.

Üdvözlöm kedves látogastóinkat, mai témánk:
elsőbbségadás a kereszteződésben

Mint bizonyára tudjátok, a tér adott pontján egy időpontban csak egy tárgy létezhet. Legyen a tér pontja a kereszteződés, a hely az a pillanat, amikor odaérsz, a szituáció pedig az, hogy más irányból is jönnek autók, és ők is az adott pontban akarnak létezni.
Tehát, valahogy el kell dönteni, ki létezzen előbb. Ezzel a témával foglalkozik a KRESZkönyv fele, hosszadalmas, túlbonyolizált körmondatokkal.
Gondoltam, összefoglalom a lényegét:
1. Jobbkézszabály: ezt marhák találták ki, a lényege az lenne, hogy ha neked jobb kezed felől jön valaki, akkor meg kell állnod. Tök hülyeség, nem gondoltak a balkezesekre. És különben is, "bicigli" miatt álljak meg? Az én autóm erősebb, mint az a szar, ha élni akar a "biciglista", majd megáll, ha nem, akkor megismertetjük a "nemláttadhogyjövök?" csatakiáltással.
Összefoglalva, a jobbkézszabályt kizárólag a miénkénél erősebb járművel szemben szabad alkalmazni, különben mazsolának néznek, és a mögöttünk jövő édesanyánk hogyléte felől fog érdeklődni.

Kanyarodási szabály: ugyanazok marhák talláták ki, mint az előzőt. Nem értem, hogy olyan tapasztalt, érett ember, akinek jogsija van, hogy hihet egy ilyen téveszmében.
Atz írja: A kis íven jobbra kanyarodó, vagy egyenesen haladó járművek elsőbbséget élveznek a balra nagy ívben kanyarod járművekkel szemben."
Tiszta gagyi, nem? Csak azért, mert a jobbosok vannak hatalmon, ha én balra megyek, akkor hátrányba kerülök, és mindenkit el kell engednem? Ki találta ezt ki?
Van egy nagyon jó módszer balra kanyarodóknak: a szembejövő csak akkor látja, hogy elsőbbsége van, ha villogtatjuk az irányjelzőt. Nem kell használni, mert még kiég, aztán vehetünk bele drága pénzen égőt. A közlekedésben úgyis az ellenség megtévesztése a fő célunk.

3. Gyalogosok. Ez a legbosszantóbb, amikro az autósnak egy gyalogbéka miatt kell isteni sebességét elveszítenie.
Ezzel kapcsolatban azt találták ki a fent említett marhák, hogy az kanyarodó autós KÖTELES megadni az elsőbbséget, ha egy gyalogos azon az úton szeretne keresztülmenni, amlelyre mi behajtunk. Hát azért ne a nyúl vigye már a puskát... Sőt, ha egyenesen megyünk, a kereszteződés túloldalán kolbászoló gyalogost is el kell engednünk. Ez több a soknál.

4. Jelzőtáblás, vagy forgalomirányító lámpás kereszteződések: Ezekre senki nem figyel, viselkedjünk úgy, mintha ott sem lenne. Van hely az autó előtt? Akkor tűz!

Jó, tudom, annyi szabály van, hogy egy élet sem elég, hogy mindet megszegjük.

Adok néhány tippet az elsőbbség kierőszakolására, hiszen már a dal is énekelte: "mindent megteszek, hogy én legyek az első, hisz a fődíj egy csíkos napernyő."

1. A fenyegető motorhang fél siker. Rúgjuk hát le a kipufogót, és kereszteződésnél visszakapcsolva jól bőgessük fel a motort, ezzel elijesztve a támadókat. Gyalogosok ellen ideális fegyver.
2. Hagyjuk az irányjelzőt. Úgyis mindig annak van előnye, aki egyenesen megy, blöfföljünk, hadd higgyék a pupákok, hogy nálunk van a nyerő lap.
3. Amikor piros-sárgára vált a lámpánk, akkor a többieké már rég piros, így senki nincs előttünk. Motorbőgetésből rányomva az egyest head start-ot érhetünk el. Ugye, mennyire praktikus a bőgetett motor?
4. Kétirányú forgalmú útra bekanyarodni - reménytelen. Vagy az egyik oldalról, vagy a másikról biztos, hogy jön valami alacsonyabb rendű élőlény, az életben nem jutunk ki.
Mi a megoldás? 1. Motorbőgetés. 2. "Oszd meg és uralkodj" elv: Ha a hozzánk közelebbi sáv üres, guruljunk ki a felezővonalig, és ott újabb motorbőgetéssel várjuk, hogy a másik sávban is felszabaduljon egy fél autónyi hely (a másik felét úgyis kierőszakoljuk) Ha közben valaki jönne abban a sávban, amelyiket elzártuk,akkor majd megáll, hisz nem vagyunk vele forgalmi helyzetben, sokkal korábban itt voltunk.
5: Vágjunk ostoba képet, és tegyünk úgy, mintha fingunk sem lenne a mközlekedéstől. A féket csak akkor használjuk, ha megérkezünk, egyéb esetekben váltsuk ki a dudával. (szőke hajszín VAGY (XOR) barna bőr nagy előny) Mindenki előre fog engedni, na ja, majd összetöri miattunk a drága autóját...

A előadást ma is az "erősebb kutya bagózik" bölcsességgel zárjuk.

Jövő alkalommal a vasúti kereszteződésekkel foglalkozunk.

Vasúti kereszteződések

Mint előző foglalkozáson tanultuk, egy adott pontban az idő egy pontjában csak egy test tartózkodhat. Vizsgáljuk meg: mi a helyzet akkor, ha két test készül ott tartózkodni ugyanazon pontban, és az egyik test a mi autónk, a másik egy vonat? Mert, ugye, a galád útépítők néha keresztezték a közutat a vasúttal, azzal a nem titkolt szándékkal, hogy bosszankodjunk, vagy pl. Jimmy boy ne jusson el időben a diszkóba.
Elmondom: a vonat fog ott tartózkodni. Nincs mese, akármilyen autónk van, a vonattal szemtől szembe nem harcolhatunk. Éppen ezért más taktikát kell alkalmazni a vasszörnyeteg legyőzésére.
Milyen erősségei vannak személygépkocsinknak a vonat ellen?
Könnyebb, gyorsabb, fürgébb, és ai a legfontosabb: szabad pályán közlekedhet. A vonat csak ott támadhat, ahol sínek vannak, így a meglepetés szinte lehetetlen. Mi viszont bárhol lesben állhatunk, ezért nyugtasson minket az a tudat, hogy egy autó mindig hatékonyabb vadász, mint a vonat.
Fő fegyverünk tehát a megleetés és a nagyobb szabadságfok. Ezt kell kihasználnunk.
Elméletről ennyit, nézzük ugyanezt a gyakorlatban.

1. András-keresztek, vasúti előjelző táblák:
Ezeket azért rakták ki, hogy a "rászorulóknak" (akiknek nem telik papírra) legyen mire ráfirkálni a "Szeretlek Bözsi" titkos jelszót.
Az autósokra nézvést semmi jelentősége nincs, bár egyes mazsolák szoktak okoskodni, hogy az első előjelző tábla után lakott területen csak harminccal, azon kívül pedig csak negyvennel szabad közlekedni. Nyugodtan dudáljuk őket a földbe, ezért nevezik őket mazsolának.

2. Fényjelző készülék (fénysorompó)
Ez egy rém egyszerű szerkezet, azt mutatja, jön-e vonat vagy sem.
Működése: ha a felső két lámpa felváltva pirosan villog, akkor jelzi a ragadozó közeledtét.
Ha fehéren villog az alsó lámpa, akkor biztos, hogy nincs a közelben vonat, téphetünk rajta padlógázzal. A KRESZ em ezt írja, de tapasztaltabb vezetők már jól tudják, hogy "néha nem úgy kell menni, ahogy a KERSZben van." Én Nekik hiszek, hiszen négy éve vezetnek, és voltak már Pesten is, teherautóval. Biztos vagyok benne, hogy nekik van igazuk.
Van egy harmadik üzemmódja is a lámpának. Amikor egyáltalán meg sem mukkan. Ez azt jelenti, hogy Kolompárék már meg is itták az áldomást a "jól végzett munka" örömére, és a lámpa akkululátora nincs a helyén. Ilyenkor mit kell tenni, kié az előny? Na, erről aztán megoszlanak a vélemények. Egyesek szerint jobbkézszabály dönt, tehát a balról érkező vonattal szemben elsőbbségünk van. Hohó, itt álljunk meg egy ismétlés erejéig: mit is tanultunk előző órán? A jobbkézszabály hülyeség, politikai meggyőződésű, elavult zagyvaság! Miért hinnénk hát nekik?
Mások szerint ilyenkor - mivel a vonatot meghallani a legújabb DJ-MIX maximáls hangerejű élvezete miatt esélyünk sincs, bizony szemeinkre kell hagyatkoznunk, és gyáva módon megállni a keresztben futó sínpár előtt. Olyan közel a sínhez, amennyire csak lehetséges. Majd Apuci jól beperli a MÁVot, ha a gonosz vonat hűtőig lekapja az autónk elejét.
Egy hamadik csoport a Carpe Diem híve: ilyenkor át kell hajtani, minél gyorsabban. Logikailag nekik adok igazat, vajmi kevés a valószínűsége, hogy pont abban a kevés pillanatban terem ott egy vonat, amíg áthaladunk. Minél gyorsabb a tempónk, annál töb a túlélés esélye. Tehát alapvető szabály: A sínen padlógázzal kell áthajtani!

Teljes vagy félsorompó
Ez a kerékbilincs után a legaljasabb találmány, amit volán mögött töltött hosszú éveim alatt megismertem. LEZÁRJÁK előttem az utat, hogy véletlenül sem érjek oda a diszkóba. A barátnőm meg mazsolának néz, és elkezdi a sírást, hogy megint elkésik.
Igenis kisebbrendűségi érzésem van a sorompók miatt. Elveszik az esélyemet, ez így nem fair play. A vonat előtt még sosem láttam sorompót.
Országszerte dúl a kisebbség elfogadtatási kampánya, én is kiveszem a részemet: le a sorompókkal, le a rabigával!
A félsorompót még ki lehet kerülni, de az is lelassít.
Előfordulhat, hogy a jelenlévő Tisztel Olvasók ponto akkor érnek egy sorompóhoz, amikor az éppen halad lefelé, ne adj' Isten csenget is (ezt úgysem fogjátok hallani.)
Ilyenkor a teendő a sebesség majd' kétszeresére növelése, hiszen gondoljatok bele: a sín túloldalán is van sorompó, és az is le akarja zárni előttünk a szabad utat. ÁT KELL ÉRNI, különben a vonatszörny zsákmánya leszünk!

Végezetül néhány kezdő hibáról, amit kis rutinnal ki lehet küszöbölni.
1. Vasúti átjáró előtt kezdő vezetők hajlamosak szétnézni.
Balgaság, majd kinövik. Mert mit tanultunk? Az utat kell nézni! Nem a sínt. Maximum a jobb egyen ülő csajt. De soha nem azt, ami mellettünk történik, hiszen az autónk előre megy, nem oldalra.
2. A már említett sebesség. Ha már látta valaki a Félelem Bérét, az tudja, hogy az egyenetlen úton való lassú haladás jobban terheli a futóművet, mintha gyorsan átrepülnénk az úthibák, pl. a sín felett.
3. Olyan übermazsolát is láttam már, aki a fénysorompó vaksága miatt MEGÁLLT a sínek előtt. Jogos a röhögés, szegény annyira kezdő, hogy áramot sem vezethetne. Ez a teljesen életképtelen ember, képes magát MEGFONTOLT AUTÓSnak nevezni.
Nem tettünk még említést az olyan vasúti kereszteződésről, amelyben az előjelző táblákon kívül semmi sem tájékoztat róla, hogy sínpár fut keresztül az utakon. Nos, ebbn az esetben elsőbbségünk van a vonattal szemben.

Köszönöm a mai részvételt, a következő foglalkozásunkban belemélyedünk a parkolás rejtelmeibe.

A parkolás elmélete
Bizonyára tapasztalták már, kedves Autóstársaim, hogy néhány üzletbe, bevásárlóközpontba, postára, kocsmába nem tudják magukkal vinni szeretett gépkocsijaikat. Egyszerűen nem fér be az ajtón. Vagy beférne, de a biztonsági személyzet csúnyán néz ránk.
Ilyenkor, bármennyier nehéz, hátra kell hagyni négykerekű társunkat, és szégyenszemre gyalog bemenni az adott helyiség épületébe.
A gépkocsi hátrahagyását szakszóval parkolás nak nevezzük.
Ám, a KRESZ ebbe is beleszól, nem mindegy, hogyan és hol hagyjuk gépkocsinkat. Ismét az autósokkal szúrnak ki, nem elég, hogy drága a benzin, még az sem mindegy, hol áll a járgány.
A pofátlanság tetőfoka, hogy egyeseknek van képük fizetőssé tenni a parkolást!
És mindennek a tetejébe különböző szabályokat is bevezettek.

1. Parkolást, megállást tiltó táblák.
Már megint tábláznak. A Nagy Házban persze nincsen "hazudni tilos", "ígérgetni tilos" és "sikkasztani csak mértékkel" tábla kihelywezve. Persze, majd hülye lennék a saját vécémet lelakatolni, hogy én csináljak be, amíg nyitom...

2. Ezen kívül, néhány olyan helyen is tilos parkolni, ahol az ég sem figyelmeztet rá, hogy könnyen megbüntethetnek.
Pl.
- autópáylán
- autóúton
- körforgalomban stb.
Ki találta ezt ki? Tök szánalmas az egész kressz, az is hüle aki betartja...
Különben is, minek betartani? Van néhány apró trükk, amelyek segítségével könnyebbé, elegánsabbá tehetjük parkolásunkat.
1. Elakadásjelző. Ezzel ott állunk, ahol csak akarunk. Akár a kereszteződés közepén is megállhatunk, és a helyszíne érkező rendőr szemébe nevethetünk. Nem tehet semmit!
2. Rokkantigazolvány. Ez úgy készül, hogy megkeressük a legtávolabbi rokonunkat, aki mozgáskorlátozott, és aláíratunk vele egy nyilatkozatot, hogy mi szoktuk rendszeresen szállítani. Erre az nyilatkozatra kapunk egy igazolványt, hogy szegény édesanyánk féltestvérének a nevelt fia unokaöcsének idős, beteg nagymamája hivatalos szállítói vagyunk, és azért pont ITT álltunk meg, mert ide jött a bácsi. Illetve a néni.
3. Ügyvéd! Mindenre megoldás. Kerékbilincs? Jó, most indultam volna egy kétmilliárdos üzletet nyélbe ütni, de elestem a lehetőségtől, ezétr a rendőrség tartozik nekem kétmilliárddal.
Elvontatták? Hohó, volt benne egy kínai váza és egy igen ritka aranyékszer, az hol van? Bepereljük a vontatósokat, azon is nyerünk.
A per után elégedetten nézünk körbe, "Így szórakozzanak legközelebb, nekem a rendőr se ugat, és a kresszet is leszarom" gondolattal.

Legközelebb folytatjuk a gyakorlattal!

Parkolás a gyakorlatban

Üdvözlöm Önöket első gyakorlati foglalkozásunkon, ma alkalmazni fogjuk az előző órán tanultakat.
Első fontos dolog, amit szeretnék megemlíteni: parkolás közben a gépkocsiban kell ülni! Kívülről húzni, tolni, hívogatni nem szakszerű!

Először, nézzük ki a parkolóhelyet. Ez lehet bármilyen, az autónk méreténél kicsivel nagyobb betonozott rész, függetlenül attól, hogy járda-e vagy az úttest közepe, milyen (piros, kék, sárga) táblák vannak előtte-mögötte, mi van felfestve alá, a lényeg, hogy elférjen). Fontos, hogy minél közelebb legyen Ha ez megvan, mérlegeljük autónk, elakadásjelzőnk, ügycvédeink képességeit (ahogy tanultuk), és ez alapján válasszunk parkolási metódust.
Nos, a parkolásnak több bevált módszere van, függ nemünkrtől, a parkolóhely méretétől és fekvésétől, a rendőrök mennyiségétől és minőségétől, de autónk méretétől is.
Parkolási teendőink nagy autóval:
1. közelítsük meg a parkoloóhelyet;
2. (r)enyhe kormánymozdulattal irányítsuk autónkat a parkolóhely felé;
3. Fékezzük állóra az autót, nem baj, hha ferdén / keresztben áll, legalább egy kis SZÍNT viszünk az egyhangú közlekedésbe, és addig alszanak el a volán mögött, amíg a kikerüléssel bajlódnak.
4. Állítsuk le az autót az alábbiak szerint:
- motor le
- kézifék be
- elakadásjelző be
- rokkantigazolvány az ablakba
- Magnót csutkáig fel
- szálljunk ki
- egy-két lépés távolságból villantsunk a központi zárral, mert az olyan elegáns.

Kisautós hölgyek részére kialakított parkolási metódus:

1. Közelítsük meg a parkolóhelyet.
2. Álljunk meg mellette, és szemrevételezéssel mérlegeljük beállási esélyeinket. Ne törődjünk a dudával, le vannak tojva a skótok.
3. Menjünk kicsit előbbre, majd hátramenetben kormányozzunk autónkat a parkolóhely felé.
4. Ne ijedjünk meg, enyhe lökést fogunk érezni. Ez csak azt jelenti, hogy a jobb hátsó kerék nekigurult a járdaszegélynek, kis gázadással felüthetjük rá a felnit.
5. Gyakorlatilag készen vagyunk, már csak be kell állni a hely közepére. Ennek egyszerű menete a következő:
- tolassunk neki a mögöttünk állónak.
- Szálljunk ki, és nézzük meg az autónk hátulját. Ha egyben van, sóhajtsunk fel. Ha a mögöttünk álló autó tulajdonosát látjuk, mosolyogjunk rá.
- Üljünk vissza, és előremenetben lassan guruljunk neki az előttünk haladónak is.
Most már ismerjük a két véget, tehát az előbb megtett út felét kell megtennünk hátrafelé. Aki bizonytalan magában, járja végig mégegyszer az utat kocctól koccig.

Mára ennyi, van valakinek kérdése?

Igen, jogos. A merőleges parkolás. Hát, merőlegesen nem szabad parkolni. Ha több hely van egymás mellett, álljukn bele hosszában. Ha csak egy, akkor ferdén kell beállnunk, lehetőleg úgy, hogy a két mellettünk álló ne tudja megközelíteni az autóját.

Jó napokat mindenkinek.
Talán még nem késünk el vele, mert még nem havasak az utak, a mai témánk az autó téli felkészítése lesz.

Na ki tudja, mi a legfontosabb, amit a tél beállta előtt ki kell cserélni az autón? Akksi? Neeem. Téli gumik? Nem, azt sem. Senki többet, Akkor elárulom: a kalaptartón lévő mosolygós macit kell kicserélni egy jegesmedvére. Plüss jegesmedvék és rénszarvasok még korlátozott számban kaphatók nálam.

Aki olvasta a tankönyvet (milyen rosszul tette...), az találhat benne néhány elég érdekes utalást arra, hogy fagyállót kell tölteni az ablakmosó tartályba, és a hűtőbe is. Azt már nem árulják el a gonoszok, hogy az akksiba és a tankba is kell, akkor könnyebben indul a járgány -35C-ban is! Sőt, és most nagyon figyeljetek, mert ezt mástól nem halljátok, a vezetőbe is kell egy-két féldeci fagyálló.
Téli gumi? Ne baccanak már át... Nézz meg egy téli gumit, meg egy nyárit. Vedd a kezedbe, nyomkodd meg, húzd végig a kezed a mintázaton - majdnem ugyanaz, nem? Ha ez elterjed, azok a mocskok kitalálják az őszi meg a tavaszi gumit is, lassan havonta kell cserélni, több gumit használok el az autóra, mint... hmm...
A tévében meg persze, hogy azt mondják, hogy nagyon ajánlott. Persze. Szavazni is ajánlott a 240+ÁFA-s számokon, mi? Különben is, a 20-as polír alufelnimre nem kapni 255/40-es téli gumit. Felnit is vegyek? Szülöm én a pénzt?
Ez a könyv nagyon jó... Aszongya: érdemes bevizsgáltatni, és ha kell, kicserélni az akkumulátort. Hülyék ezek? Nem fizetek még eleget? Fagyálló bele, megy az még. Őrület, lassan azt mondják, külön legyen egy kocsim télire, meg nyárra is, és egész évben fizessem mind a kettőt. Majd ha lebarnulok.
"Télen, indulás előtt gondosan takarítsuk le az utcán hagyott autót" Lószaft, elég a szélvédőt meg az ajtókilincset letakarítani. A szélvédőn is csak annyit, hogy éppen kilássak. Úgyis mindig a toleranciáról beszélnek, majd gyakorolhatják is egy kicsit, vagy megismerkedhetnek a gallytörőmmel.

"Óvatosan, megfontoltan, tartalékokkal vezessünk, mert az útviszonyok még a téli gumiabroncsokkal felszerelt gépkocsik vezetőit is meglephetik" Mondtam én, hogy nem kell téli gumi, velem akartak kibacni. Csak a nyárit kell bekenni fagyállóval. Óvatosan? Akkor minek van háromszáz lóerős autóm? Minek csináltattam hozzá egyedi kipuffogót, amely 5000-es fordulatnál kezd igazán bömbölni? Az ilyeneket, akik 30-cal vánszorognak, úgysem szereti senki. Jön a karácsony, a készülődés, mindenki siet a szeretteihez, ne állítsuk meg a forgalmat! Úgyis mindnyájan Isten kezében vagyunk.

Beszéltünk már a közlekedési partnerekről, a gyalogosokkal szembeni magatartásról? Neeeeeeem? Na, majd most!

Kezdjük a többi autóssal. Négy csoportra bonthatjuk őket: mazsola, idióta, vadbarom és tökéletes úrvezető. Ez utóbbiba csakis és kizárólag magunkat szabad beírni.
Nézzünk egy-két példát. Aki megelőz minket, az biztos, hogy vadbarom. Aki kiengedi a buszt a megállóból maga elé, az csakis idióta lehet, mert a busz bűze az utasterébe fog áradni. Aki nem megy 40-nél többel a harmincas övezetben, az a mazsola, és meg kell előzni, ne féljünk attól, hogy ettől az első kategóriába sorol minket - a mazsolának ugyanis sosincs igaza.
Meg kell tanulnunk, hogyan viselkedünk az egyes csoportokkal szemben. Röviden: vadbaromnak bemutogatni, öklöt rázva szitkozódni, és mindenképp visszaelőzni (ettől sem leszünk vadbarmok, az utolsó kategória minden mást kizár), mazsolának villogni, ledudálni az út közeléből is, ha ilyen tutyimutyi, akkor menjen a járdán. Idióta viselkedést tapasztalva mindenképp harsány nevetéssel kell üdvözölni, majd meg kell próbálni jól megszívatni. Letolás, előzés, fékezésre kényszerítés vagy bármi megengedett, csak szerezzünk egy-két fraget az akcióval.
Jó páran azt hiszik, hogy a negyedik csoportnak mindig elsőbbsége van. Ez csak részben igaz, pontosan: a tökéletes úrvezetőnek mindig igaza van. Ha esetleg valaki ezt nem így gondolná, jöhet a jog, vagy az ököljog.

Gyalogosokkal szemben tanúsított magatartásunkban először vegyük a zebrát. Kinek mi jut eszébe a zebráról? Zebracsíkos öltöny, Győzike, romák, ellenszenv. Tewhát a zebrán mindig padlógázzal kell átmenni, a bokorugrók úgyis a színekre fognak hivatkozni - nekik volt zöld. Már megint a színek, mint Győzikénél, tehát az egyenlet megoldását bizonyítottuk, lapozhatunk.

Ha a gyalogos a járdán közlekedik, hajlamos lassabban menni, meg-megállni, nézelődni - ácsi! A közlekedés veszélyes üzem! Nincs helye tétovázásnak, álmélkodásnak! Ezért gyakran ijesztgessük a járdán lévő gyalogosokat is egy-egy kormány-félrerántással, dudával vagy a vadonatúj jkipuffogónk padlógázon előjövő hangorkánjával. Azt úgyis ezért vettük.
Mostanában, olvadáskor aktuális - az előző szemléltető anyagban is említett - úton lévő tócsa - járdán lévő gyalogos párosítás. Meg ne lásysam, hogy valaki kerülgeti a tócsákat, vagy lassít előttük! A lényeg a látvány, és az autónk által keltett vízoszlop magassága. Ne feledjük: a gyalogosok úgyis útálják az autósokat! Ne tegyék hiába!

Következő anyagunkban arról esik majd szó, hogy mik a teendők hosszabb út előtt, hogyan rendezzük el csomagjainkat, ki hová üljön, és mit kell feltétlenül megnézni az autón.

Jó napot kívánok, kérem papírt, tollat a kézbe venni, kiosztom a tesztlapokat. Egy kérdésre csak egy válaszlehetőség a helyes, javítani nem lehet, tehát gondolkodjanak, mielőtt leírják. A papírra elég a kérdés számát és a választ leírni.

1. Mi a jobbkézszabály?

a) a jobb sofőrnek van elsőbbsége;
b) kapsz egyet jobbal, ha kijössz elém;
c) a mobiltelefont csak jobb kézben szabad tartani;
d) fingom sincs.

2. Mi az András-kereszt?
a) A szomszéd Bandi már megint keresztben parkolt elém, kinyírom;
b) Szent András, az utazók védőszentjének emlékműve, ide zarándokolnak az autósok;
c) Az András út végén lévő kereszteződés;
d) fingom sincs.

3. Milyen szerepet tölt be az irányjelző?

a) csak tanulóautókra kell;
b) a kettőt együtt villogtatva elűzi a rossz, mikuláscsomagos szellemeket;
c) be lehet vele világítani a kanyart;
d) fingom sincs.

4. Hol tilos a parkolás az alábbiak közül?

a) nyóckerben;
b) őrzött fizető parkolóban;
c) járda közepén;
d) fingom sincs.

5. Mennyi a megengedett legnagyobb sebesség lakott területen belül?

a) 20 km/h, kettes fokozat tiltott;
b) az autónk végsebessége határozza meg;
c) koszos rendszámmal 140 km/h;
d) fingom sincs.

6. Ön gépkocsijával egy üzlet előtt kíván leparkolni. Mi a legfőbb szempontja a parkolóhely megválasztásánál?

a) minél közelebb legyek a bejárathoz;
b) minél többen lássák az autómat;
c) minél több kárt lehessen okozni a többi parkolónak, lökdöséssel, ajtókkal;
d) fingom sincs.

7. Vasúti kereszteződésbe ér, a sorompók már mozgásban vannak, a fénysorompó pirosan villog, vonat még nem látható. Mit tesz Ön?

a) gázt adok, még átférek alatta;
b) káromkodok egy egészségeset;
c)beperelem a MÁVot, mert elkésem az überfontos üzleti megbeszélésemet;
d) fingom sincs.

8. Egyenrangú útkereszteződésnél önnek balról egy autóbusz, jobbról egy kerékpáros közelít. Az autóbusz Ön felé kíván bekanyarodni, a kerékpáros nem jelez irányváltási szándékot.
Az áthaladási sorrend:

a) én, a többi le van szarva;
b) Busz, én, bicigli - ököljog alapján;
c) Allah kezében vagyunk;
d) fingom sincs.

9. Rendőrautó állítja meg Önt, és a közeg közli, gyorsan hajtott. Mit tesz Ön?

a) lelövöm;
b) a képébe röhögök, hogy nincs bizonyítéka, telefonálok az ügyvédemnek;
c) rámosolygok, és halk "bocsika"-val le van tudva;
d) fingom sincs.

10. Kávézóból kiérve gépkocsijához azt tapasztalja, hogy a parkolási hatóság kerékbilinccsel akadályozza az Ön továbbhaladását. Mit tesz Ön?

a) lefeszítem a bilincset, és megyek;
b) hívom az ügyvédemet, és kiabálni kezdek a parkolóőrrel, hogy ehhez nincs joga, mert szül a feleségem, és késésben vagyok;
c) lefizetem a parkolóőrt;
d) fingom sincs.

12. Mire szolgál a háromlámpás forgalomirányító fényjelző készülék?

a) este bevilágítja a kereszteződést;
b) meg lehet vele buktatni a tanulóvezetőket;
c) az autósok bosszantására;
d) fingom sincs.

13. Egy atuós megelőzi Önt. Mit tesz?

a) távfényt kapcsolok, vakuljon meg;
b) gépkocsim minden erejével megpróbálom visszaelőzni;
c) megjegyzem a rendszámot, megkeresem a rohadékot, és jól kiosztom;
d) fingom sincs.

14. Hová irányítjuk tekintetünket vezetés közben?

a) mobiltelefonunkra;
b) útitársnőnk combjai közé;
c) a járdára, begyűjtve az irigykedő pillantásokat;
d) fingom sincs.

Letelt az idő, minenki tegye le a tollat, adja be a lapot, jövő órára kijavítjuk.




A vizsga értékelése

1. a 3 pont, b 5 pont, c 1 pont, d 0 pont.
2. a 3 pont, b 5 opnt, c 1 pont, d 0 pont.
3. a 3 pont, b 5 pont, c 1 pont, d 0 pont.
4. a 5 pont, b 3 pont, c 1 pont, d 0 pont.
5. a 1 pont, b 5 pont, c 3 pont, d 0 pont.
6. a 3 pont, b 5 pont, c 1 pont, d 0 pont.
7. a 5 pont, b 3 pont, c 5 pont, d 0 pont.
8. a 3 pont, b 5 pont, c 1 pont, d 0 pont.
9. a 5 pont, b 3 pont, c 1 pont, d 0 pont.
10. a 5 pont, b 3 pont, c 3 pont, d 0 pont.
11. a 0 pont, b 0 opnt, c 0 pont, d 0 pont.
12. a 3 pont, b 1 pont, c 5 pont, d 0 pont.
13. a 3 pont, b 5 pont, c 1 pont, d 0 pont.
14. a 1 pont, b 5 pont, c 3 pont, d 0 pont.

Adják össze a pontokat, vagy kérjenek meg valakit erre!

0 pont: Önnek fingja sincs a vezetésről, de sebaj, énekelgesse a Tiltott szerelmet, nem érheti baj.
1-19 pont: Az Ön autójába feltétlenül kell egy uszkár fajtájú kutya, és egy rózsaszín retikül. Ezek nélkül el ne induljon!
20-45 pont: Önből jó vezető az életben nem lesz, gerinc nélkül nem megy. Sebaj, az élet más területein még sikeres lehet, pl. ügyvéd, politikus, vállalkozó vagy showműsor-vezető.
Az autóját mindig tartsa tisztán!
46-65 pont: Csak keményen. Szereljen arra a 600-as kupéra gallytörőt is, mostanában divat, és a busz sem tehet kárt Önben. Javasolt pályaválasztási körei: favágó, ráverőkovács, bitonsági személyzet.