Beállunk, mint a klinikai halál.

Meg vagyok zavarodva, mint vasorrú bába a mágneses viharban.
Annyi esélye van, mint vizilónak az epsomi derbin.

Belekeveredett, mint sün a rágógumiba.

Annyit ér, mint golyó ellen az integetés.

Kell, mint kígyónak a lábszárvédő.

Átlátok rajtad, mint sajtos szendvics a folpackon!
Meghajtalak, mint hegyi pásztort a lavina.

Fölösleges vagy, mint Szabolcsba a szolárium.

Az emberevő cápa az egyik leghatásosabb környezetvédő!
Kár, hogy vezérfonalból nem lehet pulóvert kötni.
IQ teszt: szaxofon, szaxofon, cipő, szaxofon. Melyik a kakukktojás?

Honnan tudom majd, hogy elfogyott a láthatatlan tintám?
Amióta optimista vagyok, semmi nem jön össze...

Mi az? Üvegbura alatt egy marék hamu?" "Zárlatos inkubátor."

Ezt már megette, vagy még csak fogja?

Az egészséges életmód megszállotjai elég hülyén fogják érezni magukat, amikor majd ott fekszenek a kórházban, és belehalnak abba, hogy semmi bajuk.
Ismertem valakit, aki leszokott a dohányzásról, az ivásról, a szexrôl es a fűszeres, nehéz ételekrôl. Makkegészséges volt egészen az öngyilkosságáig.

Az ott pisztoly a zsebében, vagy csak ennyire örül, hogy lát?

Mennyi az idô a te bombád szerint?

Tom Seaver: Hé, Yogi, hány óra?
Yogi Berra: Úgy érted, hogy most?

Ne nehezítsük meg a kapcsolatunkat azzal, hogy kommunikálni próbálunk egymással.

Lassan írom ezt a levelet, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni.

Csak vártam és vártam, és amikor nem jött semmi üzenet, tudtam, hogy csak tôled lehet.

Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?

Honnan lehet tudni, hogy kifogyott a láthatatlan tinta?

Milyen mély lenne az óceán, ha nem volnának benne szivacsok?

Ha az idegenek olyan okosak, hogy bírnak utazni az űrben, akkor miért a leghülyébbeket rabolják el?

Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?

Miért kell leszögezni a koporsókat?

Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak mások?

Ha az úszás használ az alaknak, akkor mi a helyzet a bálnákkal?

Ha a fekete dobozok törhetetlenek, miért nem olyan anyagból csinálják a repülőt?

Ha nem szabad megenni az állatokat, akkor miért vannak húsból?

Miért húznak bukósisakot a kamikázék?

Ha olyan remek dolog a munka, akkor miért fizetnek érte?

Miért van a templomtornyon villámhárító?

Tarzan minden reggel rendesen borotválkozott?

Frédi és Béni karácsonyoztak, pedig Krisztus előtt éltek?

Miért az a sorozat neve "Impossible Mission", ha mindig megoldják az eseteket?

Miért hallunk az űrben játszódó háborús filmekben mindig óriási robbanásokat, pedig az űrben nem terjed a hang?

Hogyan írjuk a nullát római számokkal?

Ha az összes többi bolygó holdjának van neve, a mi holdunknak miért nincs?

Miért nyomjuk erősebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban van?

Amikor az első órát beállították, milyen óra alapján állították be?

Ha fürdés után tiszták vagyunk, akkor miért kell kimosni a törülközőt?

Miért kell felébreszteni a másikat, hogy megkérdezd, hogy aludt-e?

Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak annyit?

Nézem és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak még.
Hölgyem, a parfümje lenyűgöző. Támadásra vagy önvédelemre használja?
Egyik reggel arra ébredtem, hogy magam alatt vagyok. Pedig alattad kéne...

Te vagy a megtestesült költészet! Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa.

 Dömsödre mikor megy olyan busz, ami megáll Dömsödön?

UTAS: - Kecelre hogyan tudok eljutni?
INFÓS: - Vonattal.
UTAS: - És honnan indul a vonat?
INFÓS: - A vasútállomásról.

Nem félek a terrorizmustól!

Nős vagyok!

A feleségemmel volt 20 jó évünk!

Uána  találkoztunk!

EU-konform munkaköri meghatározások

Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember

Újságkihordó - Hírlapterjesztési szakember

Használtruha kereskedő - Second hand shop director

Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési szakember

Gazember - Politikus

Guberáló - Hulladékanyag-hasznosítási magánvállalkozó

Titkárnő - Adminisztrációs irodavezető

Portás - Entrance kontrolling manager
(input-output manager)

Utcaseprő - Köztisztasági asszisztens

Eladó - Értékesítési menedzser

Kukás - Hulladékmenedzselési szakreferens

Traktoros - Talajforgató senior manager

Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó

Fénymásolós - Oktatástechnikai koordinátor

Ügynök - Befektetési tanácsadó

Bérgyilkos - Humán ügyintéző

Rakodó - Átviteltechnikai manager

Portás - Humán-erőforrás Input-Output manager

Kőművessegéd - Építőipari felszolgáló

Paraszt - Agrármunkás

Személyzetis - Humán erőforrás manager

Szódás - Szikvíz termék menedzser

Titkárnő - Kommunikációs Almanager asszisztens

WC-s néni - Anyagcsere manager

Munkanélküli bölcsész - Szabadúszó értelmiségi

Ablaktisztító - síküveg technikus

Kik laknak a falon?
- Festék!

- Miért nem adnak a királyoknak soha öt almát?
- Mert a szokás hat alma...

- Hol alszik a csap?
- Csapágyban.

- Miben hasonlít a hegyipásztor és a sziklamászó?
- Mindkettő marhára vigyáz a hegyen.

- Mi lesz a pisai ferde torony sorsa?
- Majd eldől!

Egy ló bemegy a vaskereskedésbe:
- Kérek egy kiló kenyeret.
- Csak rózsaszín van.
- Nem baj, biciklivel vagyok.

Két srác beszáll a liftbe. Kérdezi az egyik:
- Első emelet?
- Nem, Beatrice.

- Miért nincs az ágyban "ü" betű?
- Mert az ágynemütartó.

- Miért veszélyes az udvarba füvet ültetni?
- Mert a gyeplő!

- Hogyan találod meg a rókalyukat?
- Félrehúzod a farkát!

Két medve beszélget:
- Maga nős?
- Nem, én még csak jegyesmedve vagyok.

- Egybetűs rokon, mi az?
- Nagyi.

Egy fiúzsiráf és egy lányzsiráf bemennek a kocsmába. Keservesen
elkezdenek inni. Egyszercsak a fiúzsiráf elhányja magát és elájul. Azt
mondja a lányzsiráf a kocsmárosnak:
- Úgy látszik, Apu ma nem bírja a piát...
Mire a kocsmáros:
- Puma? Azt hittem, zsiráf...

Melyik a kakukktojás?
a) Arany
b) Petőfi
c) Ezüst

- Mi az, piros és nagyon lassan folyik?
- Csigavér.

- Miért nyögdécsel a beteg mosolyogva a kórházi ágyon?
- Mert kielégítő az állapota.

Két videokamera ül a fán. Az egyik leesik, mire megszólal a másik:
- Fölvegyelek?

Két elem beszélget:
- Tök jó a szerkód!
- Naná, anyám Varta!

Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves.

Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi.

Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz meg az amnézia.

Senki se lehet tökéletes... Belőlem is hiányzik a hiba

Ez most már örökké jó lesz egy darabig.

Csak a hangom miatt nem lettem énekes.

A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert.

Infulenza: jobb adni mint kapni

Sírfelirat: Your connection to the server has ended

Miért nem szerepelt Bruce Willis a Titanicban? Mert mindenkit kimentett

volna

Mindenütt jó, de mindig elzavarnak

Hogy hívják a sovány kutyát ? Anorex

A sikerhez vezető út - Karbantartás miatt - zárva

"Ajándék csónak ne nézd a lapát"

Nem tegezlek többet. Most örülsz?

Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig .

Ejakulációról volt egy konferencia, de mire odaértem, mindenki elment.

Költészetnek nevezzük azt, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben

Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról.

Hogyan lehet egyszerűen repülőt hajtogatni? - Repülő, repülő, repülő...

A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!

Az üzleti találkozómat egy evőeszközboltnál beszéltem meg - Kések

Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!

Utánanéztem a családfámnak és rájöttem, hogy én vagyok a gyökér.

Hogy szabadulhatsz meg 90 kg undorító zsírtól ? válj el :)

Olyan kövér, hogy ő a két legjobb barátom.

A dohányosok is emberek! Csak nem olyan sokáig...

Finom a kindertojás csak a kék kapszulát nehéz lenyelni!

Mit csinál a ló hő hatására?-Megáll.(hőőő)

Egy macskát mindenre megtanithatsz , amit ő szeretne

Egy csapos tulajdonképpen gyógyszerész, korlátozott lehetőségekkel

Hála szerencsecsillagomnak, nem vagyok babonás! |

Fel a fejjel! Semmi remény!

Két ügyvéd találkozik. Hogy vagy? - hazudja az egyik...

Mi a különbség a víz és az ikrek között? A víz H2O, az ikreknél: Ó, há

kettő?

Kik laknak a Gellért hegyen? Tüzijáték.

Kik laknak a templomban? Szószék.

A tanár rosszabb mind egy dealer. Mert a tanárt csak az anyag érdekli!

Miért csukták le a drogos papot? Szertartásért!!!

Én nem tudnék optimista lenni. Nekem az úgyse menne...

Én iszok, te iszol, ő iszik, mi iszunk, ti isztok, ők fizetnek!

A válaszom egy határozott talán!!

Mi az csoki potyog az égből? Támad a Mars. |

Hogyan lehet sünnel időt mérni? Kiteszed az ablakba fél órára - az pont

30min

A feleségem a legrosszabb szakács. Mi vacsora után imádkozunk...

Mi a különbség a Teológia és Geológia között? Ég és föld!

Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban?

Az ember két évig tanul járni és beszélni erre azt mondják: ÜLJ LE KISFIAM

ÉS HALLGASS!!!

Mire szolgál a printer? Lassítja a papír haladását a szemetes felé.

Informatikus csemete gyermek mondókája: ZIP ZIP csóka, vak vARJúcska...

A Windows két dologtól akadhat ki: az egyik önmaga,a másik bármi más

Mindig is első szerettem volna lenni... (II. János Pál)

-Kártyával lehet fizetni? - Persze. - Egy ászból és királyból tud

visszaadni?

Donald billentyűzetet használ, Mickey egeret.

Hogy hívják Stallone dublőrjét?- Pótszilveszter

Ki az abszolút bátor ember?- Aki hashajtóra altatót vesz be.

Az idő pénz - gondolta a pincér, és hozzáadta a számlához a dátumot.

Mi a konditerem zaja? Fitnesz.

Megszületett, virágzott, eltemették, kimászott.

Reggelizni mentem. Ha nem jövök meg 12.30-ra, akkor ebédelni is.

A WORD elszáll, az írás megmarad.