- Úgy leírnék végre valamit helyesen!
- S mit, Pál?

Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót.

Azt mondja az angol büszkén:

- Nekem tíz fiam van. Az egy híján egy futballcsapat.

Az ír nagyot legyint:

- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbi csapat.

Mire a skót:

- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya.

Dolgozók esti iskolájában:

- Van házid?

- Van, tölthetek?

A nő leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét:

- Drágám, nem álltam meg túl messze a járdaszegélytől?

- Melyiktől?

A kisgyerek ül a reggeliző asztalnál.

- Anyu, kérek még kakaót!

- Szolgáld ki magad.

- Minek az ilyennek gyerek?

Két öregember találkozik:

- Régen láttam.

- Régen én is.

Fickó bemegy a kocsmába, pultos kérdezi:

- Jó napot! Mit szeretne?

- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.

- Nem úgy értem. Mit kíván?

- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.

- Félreértett, mit szeretne inni?

- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?

- Semmi különös, itt állok a pult mögött...

Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón.

Erőlködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba. Ekkor áthívja

a szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erőlködik. Így megy vagy 10 perce,

majd a tulaj lihegve megszólal:

- Ej, szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni!

Mire a szomszéd:

- Ja, kivinni?

Piacon:

- Egy almát kérek!

- Kettő lett, maradhat?

Pilóta: Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgős intézkedést kérünk!

Torony: Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyőmön.

Pilóta: A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a

tankautót.

Nyelvtanóra. A tanár magyarázza a tagadást.

- A magyarban a kétszeresen negatív állítás negatív. Az angolban viszont a

kétszeresen negatív állítás pozitív. Nincs azonban olyan nyelv, ahol

kétszeresen pozitív állítás negatív lenne.

Mire hátulról egy hang:

- Aha, persze.

A határátkelőnél egy arab autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik

ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér port

húz elő. A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal, majd

vigyorogva az arabhoz fordul:

- Kokain, kokain?

- Nem, anthrax, anthrax..

A székely család fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és maga alá

temet mindenkit a fa. Kis idő múlva kimászik az apa és rágyújt. Egy óra

múlva elő mászik a gyerek is és szintén rágyújt. Két óra múlva megszólal a gyerek:

- Idesapám, anyámat nem szedjük ki a fa alól?

Mire az öreg:

- Minek? Úgyse dohányzik.

- Józsi bácsi!!!!! Nem székletből sormintát az ajtóra, hanem

székletmintával a sor végére az ajtóhoz !