Valami baleset érte?

- Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 75 éve spórol, én hülye azt hittem, a pénzre gondol.


Móricka a labdájával betöri egy kirakat üvegét. A boltos fülön csípi és elkezdi faggatni:
- Hogy hívják apádat?
- Nem tudom.
- Nem tudod? Hány éves vagy?
- Hét.
- Hétéves vagy és nem tudod, hogy hívják apádat?
- Az hagyján, de az anyukám most 30 éves, de ő sem tudja!


- Drágám, mit tennél, ha nyernék a lottón?
- Elválnék és vinném a pénz felét.
- Volt egy kettesem a lottón, itt van 200 forint, és csomagolj!


Egy nő bemegy a fegyverboltba, és egy puskát akar venni.
- A férjemnek veszem - mondja.
- És tudja, hogy a férje pontosan milyen típust szeretne? - kérdezi az eladó.
- Dehogy! Azt se tudja, hogy le akarom lőni.


Móricka nézegeti a családi fotóalbumot, és megkérdezi az anyjától:
- Anya, ki ez a göndör hajú, izmos férfi, aki a kezedet fogja ezen a régi képen?
- Kisfiam, az az apukád.
- És akkor ki az a kövér kopasz, aki velünk lakik?


Ebédelnek a fiatal házasok. Az ifjú férj hősiesen kanalazza az ételt, a fiatalasszony pedig talán
azért is, hogy elterelje a figyelmét az ételről, állandóan csacsog:
- Tudományos cikket olvastam a napokban, amelyben az orvosok azt írják, hogy egy felnőtt ember három-négy kiló sót eszik meg évente.
A férj felnéz, megáll kezében a kanál:
- De nem egyszerre!


- Hogy mondják más szóval, hogy festékkatalógus?
- Mázlista.


- Hogyan keletkezett a holland nyelv?
- ???
- Részeg angol tengerészek németül próbáltak beszélni Rotterdam kikötőjében.


A szőke nő beszélget a férjével:
- Drágám, igaz, hogy a rágcsálók a világ legbutább állatai?
- Igen, egérkém!


A mindent tudó tükör.

 

Aki hazudik előtte, azt beszippantja.
Elé áll a barna nő:
- Én azt gondolom, szép vagyok!
- Hhpppssssszzzz!
Elé áll a vörös:
- Én azt gondolom, okos vagyok!
- Hhpppssssszzzz!
Elé áll a szőke:
- Én azt gondolom...
- Hhpppssssszzzzzzzzzz!