---------
 ?
 --------------------------------------
 - Mondja hölgyem, van már partnere a következő tánchoz? - Még nincsen.
 - Akkor legyen szíves, vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök!
 --------------------------------------
 Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
 - Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag! - Hülye barom,
ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az
utasok!!
 --------------------------------------
 "Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal:
 Tetszik, tetszik de otthonra azért nem kéne..."
 --------------------------------------
 Feltaláltak egy új eszközt, amitől az autó belsejében 95%-kal csökken a
zajszint.
 És ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájára.
 --------------------------------------
 Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnököt:
 - Mondja, hol van itt a falu?
 - Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.
 - Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
 - Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.
 --------------------------------------
 A fényképészetbe betér egy matektanár:
 - Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
 - 9x13?
 - 117. Miért?
 --------------------------------------
   Tegnap már ötre hazaértem a munkából. A feleségemnek nem volt túl jó
 napja, egész délután szekált. Akármit mondtam vagy tettem, nem felelt
meg neki.
 Este 7 körül már kicsit untam a dolgot, és így szóltam hozzá:
 - Drágám, kezdjünk tiszta lappal. Tegyünk úgy, mintha még csak most
 érkeznék haza.
 Kimentem az ajtón, majd visszajöttem, és bekiáltottam hozzá:
 - Szia, édesem, megjöttem!
 Erre ő kikiabált a szobából:
 - Hol a fenében voltál eddig? Már 7 óra is elmúlt!
 -------------------------------------------------
Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle
kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő,
whisky, konyak, ami  szem-szájnak ingere. Hűha, anyós maga a bűbáj,
majd valamiért kiszalad a konyhába.

A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának.
 A macska megeszi és feldobja a talpát.
 Bejön az anyós, a vő a krumplis serpenyővel jól pofáncsapja.
 Erre a macska felpattan az asztal alól, és felüvölt:
 - Sikerült!!!!!!
 -------------------------------------------------
 Két nő utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi.
 A szőke súgva kérdezi a barnát:  Te, ez nem István a király?
 A barna súgva válaszol:  Hülye vagy, az ezer éve meghalt!
 Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe. - Hello István! Hogy vagy? Ezer
éve nem láttalak.
 Erre a szőke - Na, ki a hülye?