Mit mondott a botcsinálta autószerelő? - Bocs, a féket nem tudtam
megcsinálni, de   felhangosítottam a dudát.

 A légy pörög a hátán, mint az őrült. Arra megy egy másik légy: - Mi ez
öreg, break? - Nem, Chemotox...

 Hallottad, amikor énekeltem? A hangom szinte megtöltötte a termet. -
Hogyne. Néhányan még ki is mentek, hogy helyet csináljanak neki.

Mondja hölgyem, van már partnere a következő tánchoz? - Még
nincsen. -
Akkor legyen szíves, vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök!

 Nézd, drágám, az új Arieltől hófehér lett az inged! - Igen, szép-szép.de
nekem kockásan jobban tetszett.

Miért sírsz kisfiú? - Apu ráütött kalapáccsal az ujjára. - Ezért igazán
nem kell sírnod. - Először én is nevettem.

Az emberiség történetében melyik volt az első demokratikus választás?
Az,
amikor az Úr így szólt Ádámhoz: - Ádám, itt van Éva, válassz magadnak
feleséget

A "hazudós miniszterelnök a reformok után kergeti az anyját a
hálószobában. A mama kiabál, nem szégyeled magad ! Mit akarsz
tőlem? A fia
védekezik. nem én akarom hanem az ország.

Az állam megtartja, amit ígér. Ha pénzt ígér, azt is megtartja.

 Akarsz sokat keresni? - Persze! - Akkor várj egy kicsit, és jól elbújok!

 A tömött pesti buszon két barátno beszélget:  A- Képzeld, lehet, hogy
gyerekem lesz! - Hát ez nagyszeru, és kitol? - Nem tudom, nem tudok
hátrafordulni.

Doktor úr, mostanság tisztán érthető hangokat hallok, de amikor
körülnézek
nincs senki a közelemben. Nagy a baj? - No és mikor szokott ez
előfordulni? - Általában telefonálás közben.

Képzeld, tegnap a fejemre esett egy tégla. - És lett valami bajod? -
Képzeld, tegnap a fejemre esett egy tégla..
 .
Mit tesz a lyukas markú bíró? - ?-Ejti a vádat.

Miért a szegfű az MSZP jelképe? - Mert a szeghez kalapács kell, a fűhöz
meg sarló.

Az 1980-as moszkvai olimpián a magyarok megverik az oroszokat.
Másnap
távirat érkezik a Kremlből: %AGratulálunk győzelmükhöz stop.
Egyenrangú
ellenfelek voltak stop. Kőolaj stop. Földgáz stop.

Allah Osama bin Ladenhez szól: - Te barom. NEM azt mondtam, hogy
térítsd
el a gépet, hanem azt, hogy térítsd meg a népet.

 A kormány a javunkat akarja, de mi nem adjuk!!!

Apád fazekas? -Nem? -Akkor hogy tudott ekkora köcsögöt csinálni?



Az orvos azt mondta, hogy levegőváltozásra van szükségem - mondja
a skót
felesége. Szerencséd van! Megfordult a szél - válaszol a skót.

 Hogy hívják az autószerelő indiánt?Hengerfej!

 Ha kiderül, hogy rövidlátó vagyok, akkor vége a futballkarrieremnek -
mondja a csatár a szemésznek. - Már, hogy volna vége?Elfelejtette,
hogy a
futballhoz szükség van játékvezetőkre is?

Mi a véleménycsere? - Amikor bemész a saját véleményeddel a
főnöködhöz, és
az övével jössz ki.

A munkahelyemen én vagyok az isten. Mindenki tudja, hogy létezem,
de még
senki se látott. Mit mondott a botcsinálta autószerelő? - Bocs, a féket nem tudtam
megcsinálni, de   felhangosítottam a dudát.

 A légy pörög a hátán, mint az őrült. Arra megy egy másik légy: - Mi ez
öreg, break? - Nem, Chemotox...

 Hallottad, amikor énekeltem? A hangom szinte megtöltötte a termet. -
Hogyne. Néhányan még ki is mentek, hogy helyet csináljanak neki.

Mondja hölgyem, van már partnere a következő tánchoz? - Még
nincsen. -
Akkor legyen szíves, vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök!

 Nézd, drágám, az új Arieltől hófehér lett az inged! - Igen, szép-szép.de
nekem kockásan jobban tetszett.

Miért sírsz kisfiú? - Apu ráütött kalapáccsal az ujjára. - Ezért igazán
nem kell sírnod. - Először én is nevettem.

Az emberiség történetében melyik volt az első demokratikus választás?
Az,
amikor az Úr így szólt Ádámhoz: - Ádám, itt van Éva, válassz magadnak
feleséget

A "hazudós miniszterelnök a reformok után kergeti az anyját a
hálószobában. A mama kiabál, nem szégyeled magad ! Mit akarsz
tőlem? A fia
védekezik. nem én akarom hanem az ország.

Az állam megtartja, amit ígér. Ha pénzt ígér, azt is megtartja.

 Akarsz sokat keresni? - Persze! - Akkor várj egy kicsit, és jól elbújok!

 A tömött pesti buszon két barátno beszélget:  A- Képzeld, lehet, hogy
gyerekem lesz! - Hát ez nagyszeru, és kitol? - Nem tudom, nem tudok
hátrafordulni.

Doktor úr, mostanság tisztán érthető hangokat hallok, de amikor
körülnézek
nincs senki a közelemben. Nagy a baj? - No és mikor szokott ez
előfordulni? - Általában telefonálás közben.

Képzeld, tegnap a fejemre esett egy tégla. - És lett valami bajod? -
Képzeld, tegnap a fejemre esett egy tégla..
 .
Mit tesz a lyukas markú bíró? - ?-Ejti a vádat.

Miért a szegfű az MSZP jelképe? - Mert a szeghez kalapács kell, a fűhöz
meg sarló.

Az 1980-as moszkvai olimpián a magyarok megverik az oroszokat.
Másnap
távirat érkezik a Kremlből: %AGratulálunk győzelmükhöz stop.
Egyenrangú
ellenfelek voltak stop. Kőolaj stop. Földgáz stop.

Allah Osama bin Ladenhez szól: - Te barom. NEM azt mondtam, hogy
térítsd
el a gépet, hanem azt, hogy térítsd meg a népet.

 A kormány a javunkat akarja, de mi nem adjuk!!!

Apád fazekas? -Nem? -Akkor hogy tudott ekkora köcsögöt csinálni?



Az orvos azt mondta, hogy levegőváltozásra van szükségem - mondja
a skót
felesége. Szerencséd van! Megfordult a szél - válaszol a skót.

 Hogy hívják az autószerelő indiánt?Hengerfej!

 Ha kiderül, hogy rövidlátó vagyok, akkor vége a futballkarrieremnek -
mondja a csatár a szemésznek. - Már, hogy volna vége?Elfelejtette,
hogy a
futballhoz szükség van játékvezetőkre is?

Mi a véleménycsere? - Amikor bemész a saját véleményeddel a
főnöködhöz, és
az övével jössz ki.

A munkahelyemen én vagyok az isten. Mindenki tudja, hogy létezem,
de még
senki se látott.