|
Viccek
2011.12.01. 20:52
Tegnap a kocsmában voltam éppen, amikor éreztem, hogy valami nagyon feszíti a beleimet. A zene nagyon hangos volt, így hát a zene ütemére elkezdtem kiereszteni a felesleges gázokat.
Néhány szám után kezdtem magam jobban érezni, azonban ahogy megittam a sörömet, észrevettem, hogy mindenki engem bámul. Akkor jöttem rá, hogy az MP3 lejátszómat hallgattam fülhallgatóval.
Szőke beszélget egy nénivel a metrón:
- Tudja kedveském, én már 25 éve metrózom.
Mire a szőke:
- Jesszusom! Hát hol tetszett felszállni?
Egy falka farkas üldöz két nyuszit, akik bemenekülnek a sűrű bozótba előlük.
Miután a farkasok nem tágítanak, a fiú nyuszi odafordul a lány nyuszihoz:
- Szerinted próbáljunk meg elfutni előlük, vagy várjunk pár napot, amíg
létszámban föléjük kerekedünk?
- Te Gazsi, oszt hol dolgozol?
- Sehol.
- Ott ne hagyd!
Egy szőke és egy barna nő jelentkezik egy cégnél ugyanarra az álláshirdetésre. A cégvezetőtől kapnak egy-egy kérdőívet, hogy azt töltsék ki. Mindketten kitöltik, majd a leendő főnök értékeli a válaszaikat:
- Mind a ketten azonos pontszámot értek el, és én úgy döntöttem, hogy önt választom - fordul a barna lányhoz.
- Ezt nem értem! Biztos, hogy valamilyen előítélet miatt döntött így! - háborodik fel a szőke lány.
- Nem hölgyem. Az utolsó kérdésre egyikük sem tudta a választ, de míg a másik hölgy azt írta: "Nem tudom", az ön papírján ez áll: "Én sem".
A szőke nő üldögél a kávéházban. Odamegy hozzá a pincérnő, akinek névkártya van a mellére tűzve.
A szöszi elolvassa és felkiált:
- "Anna", jaj, de cuki! És mondd, a másikat hogy nevezed...?
A nő bemegy a patikába és mérget kér. A patikus meglepődik:
- Asszonyom, miért van szüksége méregre?
- Megölöm a férjemet.
- Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön valakit!
A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus
feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben. A patikus nagyot nyel és rábólint:
- Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje.
Ne szidd a bacilusokat: sok emberben csak ők képviselik a kultúrát.
Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, ezért felhívtam a Lelki Segély vonalat.
Egy pakisztáni coll-centerhez kapcsolt, mondtam, hogy öngyilkos leszek.
Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót vezetni...
Vettem egy házat az autópálya mellett. Abszolút nem zavaró, ha megszokod, hogy százharminccal kell kiállni a garázsból.
Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.
Új segédet vesz fel az öreg patikus, s mielőtt az első éjszakai ügyeletre
kerülne sor, imígyen oktatja:
- Egyszerű dolog ez, fiam! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha
öv felettivel, aszpirint.
Másnap reggel a segéd boldogan referál:
- Fönök úr, valóban nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai
szerint jártam el.
- Ez valami speciális beteg volt, fiam?
- Igen. Bejött egy csodálatos, fiatal nő, szétrántotta a kabátját, alatta
nem volt semmi, esdeklően rám nézett és azt mondta: - Szépfiú, egy éve nem
láttam férfit!
- Na, ennek szemcseppet adtam!
Öreg bácsika beszélget a farkával: - Na, idefigyelj! Együtt születtünk,
együtt cseperedtünk, együtt veszítettük el a szüzességünket, együtt
házasodtunk. Nehogy már előbb dögölj meg mint én!
A férj nagyon rossz hangulatban, késő este ér haza. Gyorsan megvacsorázik,
lefekszik, és a feleségéhez bújik.
- Drágám, ma nem lehet. - szól a neje.
- Mi van ma?! - háborog a férj - ma minden nő összebeszélt?!
Miért jobb egy Szeged környéki barátnő, mint egy dunántúli?
Mert a dunántúli azt mondja szex után, hogy: "még egyszer", a szegedi meg
azt, hogy "még öccör"!:-)))
A feleségem ötven méterről is észrevesz egy szőke hajszálat a kabátomon,
de parkolás közben mindig nekifarol a garázsajtónak.
Két székely atyafi fát vág az erdőben. Este letelepednek a tábortűz mellé.
Egy darabig üldögélnek, majd megszólal a fiatalabb:
- Áron bátyám!
- Na.
- Van magának másik nadrágja?
- Van, fiam.
Ezután megint csönd van egy darabig, majd megint a fiatal szólal meg:
- Akkor ez hadd égjen..
Elmegy az ember a szemészetre:
- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem, hova a p.... akar maga messzebbre látni?!
Ketten támasztják a pultot a kocsmában.
- Látom üres a poharad. Kérsz még egyet?
- Dehogy kérek! Mi a francot kezdjek két üres pohárral?!
Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött.
Az egyik haver mondja a másik havernak:
- Te mit iszol?
- Nekem nyolc.
- Nekem is. Akkor 16 rövid lesz!
Megy két részeg ki a kocsmából mikor elhagyták úgy 150-200 méterre
megszólal az egyik:
- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
- Semmi baj, majd én megtanítalak.
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
Friss bejegyzések
Friss hozzászólások
Archívum
