Hazaérkezik a férj és egy idegen férfit talál a feleségével az ágyban.
 Megragadja a pasast, és kidobja a harmadik emelet ablakából.
 - Megőrültél? - sikoltja a feleség.
 A férj rezignáltan:
 - Aki turbékolni tud, az repülni is tud.

 Korszerű mama:
  - Jé! Mekkorát nőtt a kislánya, amióta nem láttam, kedves  szomszédasszony! Biztosan eladósorba került.
 - Még nem. De már lízingelhető.

Egy közvélemény kutató a szexuális szokásaikról kérdezi az embereket.  Megszólít egy férfit:
 - Szokott-e ön szex után beszélgetni a feleségével?
 - Persze, ha megtalálom a telefont.

 Az anya tizenéves lányával bemegy az orvoshoz:
 - Drága doktor úr, mit gondol, beszélhetnék a lányommal a nemi életről?
 - Beszéljen csak, asszonyom, majd meglátja, mennyit tanul tőle.

 Két barátnő beszélget:
 - Mondd, mit tegyek? Tegnap lekurváztak egy társaságban.
 - Ne menj olyan helyre, ahol ismernek!

 - Józsi, te sosem voltál a sötétben ilyen szenvedélyes, mint most!  Hogy lehet ez?
 - Úgy, hogy nem Józsi vagyok, hanem Béla.

 A kis Zsuzsi a bátyjával együtt fürdik, és megkérdezi anyukájától:
- Anyu, nekem miért nincs olyan a lábam között, mint a bátyámnak?
- Türelem, kislányom, majd lesz.

 Két kisfiú arról beszélget, melyikük apja a gyávább.
- Az én apukám annyira félős, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy alá - mondja az első.

 - Itt volt a barátod, kislányom?
 - Igen.
 - Megkínáltad egy kis üdítővel?
 - Igen, meg.
 - És kétszersülttel?
 - Nem, háromszor.

 
Kovács a Rákóczi téren már éppen megegyezik egy kurvával, amikor  megjelenik a felesége, leken a férjének két pofont, aztán beülnek a  közelben várakozó taxiba, hogy hazamenjenek. Útközben az asszony  folyamatosan ordítozik a férjével, elmondja őt mindenféle gazembernek, stricinek. Egy idő után a sofőr hátraszól:
- Uram, ha rám hallgat, ezt a nőt kirakjuk, és visszamegyünk egy másikért.


 A kiskatona alkalmi partnert keres:
 - Mi a foglakozása, kisasszony?
 - Nem látja? Szexbomba vagyok!
 - Az első vagy a második világháborúból?