Szőke nő mondja a barátnőjének:
- Megcsalt a pasim, és ezzel betelt a pohár! Elhagyom őt!
- De mielőtt otthagyod, bosszúból nullázd le a bankbetétjét! - biztatja a barátnő.
Egy hét múlva találkoznak.
- Na, hogy ment? - kérdi a barátnő.
- Jaj, ne is kérdezd. Egy fillérem se maradt, mire kifizettem a bankszámlahitelét, és nullára hoztam az egyenlegét...

-----------------------------​---
 

Egy férfi bemegy az autókereskedésbe:
- A feleségem szeretne pár szót váltani Önökkel arról a Volkswagen Golfról a kirakatban!
Az eladó felháborodva mondja:
- De Uram, ez egy Mercedes kereskedés, nekünk nincs Golfunk a kirakatban!
Mire a férfi:
- Hát, most már van, pont ezért akar a feleségem Önnel beszélni...

-----------------------------​---------
 

Azt hallottam, bizonyos iszlám országokban ha egy férfi el akar válni a feleségétől, akkor háromszor ki kell mondania: Elválok tőled.
Nálunk ez sokkal egyszerűbb, a férjnek elegendő csak egyszer kimondania: Igen, drágám, ebben a ruhában nagy a feneked!

-----------------------------​--
 

Az irodában az egyik kolléganő dühösen ront be a másikhoz:
- Te mondtad azt Katinak, hogy én egy ribanc vagyok?
Mire a másik:
- Nem, fogalmam sincs, honnan jött rá.

------------------------------​------------------
 

A feleségemmel 30 éve vagyunk házasok. Sosem felejtem el azt a pillanatot, amikor először találkoztunk...... pedig baromira próbálom!

------------------------------​--------
 

Utálok a feleségem után visszaülni az autónkba, mert mindent vissza kell állítanom az eredeti helyére.
A külső visszapillantó tükröt, az ülést, a légzsákot...

------------------------------​-
 

Két kisfiú játszik a patakparton. Egyszer csak az egyik eltűnik egy bokorban, és sokáig nem kerül elő. A másik gyerek utánamegy, hát látja, hogy barátja a bokorból lesi a vizet, ahol egy fiatal nő fürdik meztelenül. A második kisfiú hirtelen hátat fordít és elszalad.
- Hová szaladsz? - kérdezi a haver.
- Anyukám azt mondta, aki titokban megles egy meztelen nőt, kővé fog válni. Már kezdem is érezni...

-----------------------------​--------------------
 

Néha úgy érzem, a kutyámat jobb szeretem, mint a férjem.
Állandóan a farkát csóválja, mindig éhes, és akkor sem hagy békén, ha jól oldalba rúgom.
Ellentétben a kutyával.

-----------------------------
 

Egy nő fizet a kasszánál.
- Készpénzzel vagy kártyával fog fizetni? - kérdezi a pénztáros.
- Kártyával. - feleli a nő, majd előveszi a pénztárcáját, és kiesik a táskájából egy tévé távirányító.
Az eladó csodálkozva néz:
- Mindig magával hordja azt a távirányítót?
- Nem, de a férjem nem akart velem jönni vásárolni, hát gondoltam, hogy bosszút állok.

------------------------------​----
 

- Milyen az abszolút probléma?
- ???
- A paróka is megőszül tőle.

-----------------------------​----------
 

A feleség korholja a férjét:
- Tegnap még volt nálad 10 ezer forint, most meg nincs egy filléred se! Hová tetted a pénzt?
- Odaadtam egy öregembernek.
- Micsoda nagylelkűség, hogy csak úgy adakozol. És ismerted azt az öregembert?
- Igen, ő a csapos.

------------------------------​--------------
 

A légitársaság egyik gépe késve száll fel. A légikisasszony közli az utasokkal:
- Elnézésüket kérjük a késésért, a pilótának nem tetszett a motor hangja. A problémát most már megoldottuk, az új pilóta mindenkinek kellemes utat kíván.