A brassói néplaptól újságíró érkezett Csíkszeredára. Kéri, mutassák meg neki
a legöregebb favágót. Amikor találkoznak, azt mondja neki:
- Hallom, maga még a gróf birtokán dolgozotthNekik gürcölt évtizedeken át, s
lám, csak egy kis kunyhót tudott szerezni. Meséljen, bátyám, milyen volt az
élet régen. Mondja, akkoriban hány gatyája volt?
- Nyolc.
- Miből?
- Gyolcsból.
- És most az új rendszerben hány van?
- Kettő.
- Miből?
- Abból a nyolcból.

A falusi doktor találkozik az utcán az egyik betegével:
- János bátyám, mit visz az üvegben?
- Hát, az igazat megvallva doktor úr kérem, egy csepp papramorgót...
- Nem abban egyeztünk meg, hogy többet nem iszik?
- Többet nem, de gondoltam: ennyit lehet.
- Ennyit? Hát ez rengeteg!
- Nem mind az enyém, a fele a komámé.
- Akkor most gyorsan öntse ki a maga részét!
- Nem lehet doktor úr, mert a komámé van felül!

A góbé áll a tornácon, s figyeli a kakast, amint az hevesen lohol egy tyúk
után. Már-már utoléri, amikor a góbé egy falat kukoricamálét hajít elébe. A
kakas megáll, bekapja a málét, és csak azután rohan a közben jelentős
előnyhöz jutott tyúk nyomába.
- A szentségit! - kurjantja a góbé. - Ilyen éhes se szeretnék lenni!

A góbé bemegy az istállóba, és azt látja, hogy döglődik a lova. Gondol
egyet, bemegy a házba, tollat, papírt kerít, és gyárt egy rakás sorsjegyet.
Azzal el a kocsmába, s kihirdeti, hogy sorshúzás lészen. Ötszáz lej egy
jegy, és a főnyeremény egy ló. Gyorsan fogynak a sorsjegyek. Megtörténik a
sorsolás is, és a góbé elviszi a nyertest az istállóba. De ott már csak egy
döglött gebét találnak.
- Te gazember! - dühöng a nyertes. - Egy döglött lóért fizettem én ötszáz
lejt?
- Dehogyis. Tessék, visszaadom az ötszázast.
- És a többiek?
- Mit akar velük kend? Hiszen ők nem nyertek...
(merje mondani valaki, hogy nincs üzleti érzéke a székelyeknek.)

A góbé csúnyán elveri a feleségét, mire az asszony feljelenti.
- Hogy merte megütni a feleségét? - förmedt rá a csendőrtiszt. - Hát nem
tudja, hogy csak a
hatóságnak van joga büntetni?
- Hát nem bánom! - feleli némi tétovázás után a góbé. - Itt a botom, üsse
maga!

A hallgatagság, a székely gondolkodásmód mintapéldája ez a párbeszéd:
- Hol a vella, lányom?
- A gereblye mellett, édesapám.
- És a gereblye hol van?
- A vella mellett.
- Ej te szamár! Hát a vella meg a gereblye hol van?
- Egymás mellett, édesapám.


A lány a gyóntatószékben megvallja bűneit. Elmondja, hogy az ördög
apródonként vitte a kísértés útjára, mert először csak megtetszettek
egymásnak. Aztán beszélgettek, majd később a legény megcirógatta, még később
pedig meg is csókolta. Végül levette a lábáról.
- De lányom - fakadt ki az öreg plébános -, amikor a heverőre feküdtetek,
legalább akkor tudnotok kellett volna, hogy nagy bűn, amit elkövettek!
- Tudtuk mi azt plébános úr, de akkor már vétek lett volna abbahagyni!

A suttyó legényke szántott az apjával. Az apa fogta az ekét, a fiú meg a
lovat vezette. Az eke ki-kiugrott a kemény földből. Bosszús volt a székely,
szidta a fiát, hogy ő rontja el a szántást.
- Nem én rontom el, hanem az édesapám!
- Hogy beszélsz te az apáddal? Annak idején én nem mertem volna
visszafeleselni az apámnak.
- Vót is magának apja?
- Vót bizony, különb mint neked!

A szegény székely családban kihívják éjszaka az orvost. Amikor fizetésre
kerül a sor kiderül, hogy egy fitying sincs a háznál. A házigazda így
mentegetőzött:
- Ne haragudjon, doktor úr, de fizetni nem tudunk! Azért is hívtuk éjszaka,
hogy ne akadályozzuk a nappali pénzkeresésben...


- Csodálom kedves komám, hogy soha nem jut eszébe az a tízezer lej, amit
tavaly kölcsönadtam
kendnek!
- Már hogyisne jutna eszembe, hisz ez volt életem egyik legboldogabb napja!

- Édesanyám, miért van már olyannyi ősz hajszála?
- Azért édes fiam, mert ahányszor rossz vagy, egy-egy kifehéredik...
- Akkor értem már, hogy miért olyan ősz a nagyanyó.

Édesanyám, mit rakjak a tésztára?
- A fedőt fiam, hogy az apádnak is maradjon.

Ha nem fizet kend, az ügyvédhez megyek!
- Miért, azt hiszi tán, hogy ő fizet helyettem?

Maga ezután már sem nem pipázhat, sem nem ihat - mondja szigorúan az orvos.
- Ezt ne is mondja nekem doktor úr, mert én a pipámtól semmiért el nem
válok!
- No, nem bánom, egy keveset szívhat, de csak hosszú szárú pipából, mert így
a méreg nem oly
veszedelmes.
- Aztán nem lehetne-e inni egy kicsit, hosszú nyakú üvegből?

Mért jön maga bíróságra ilyen nagy fütykössel?
- Azt mondták a múltkor, bíró úr, hogy gondoskodjak megfelelő védelemről.

- Na, vetkőzzék le !
- De főorvos úr, kérem...
- Mondtam, hogy vetkőzzék le!
- Instállom, én...
- Na, vetkőzzék gyorsan!
A székely végül levetkőzik, az orvos megvizsgálja. Ránéz:
- Magának semmi baja nincs!
- Az nincs! De hoztam egy szekér fát!


Tanító úr, holnap hozok egy tyúkot!
- Jó lesz fiam, előre is köszönöm!
Másnap reggel a tanító várja a tyúkot, de a gyerek anélkül jön az iskolába.
- Na, Gyuri, hol van az ajándék?
- Jaj, tanító úr, nem hozhattam el a tyúkot!
- Talán elvitte a kánya?
- Az nem.
- Megdöglött?
- Az sem.
- Tán megbetegedett?
- Dehogy betegedett meg, inkább csak jobban lett!

- Tudod barátom, nagyon nehéz feleségnek valót találni. Lány az volna, de
eddig akárhányat
kommendáltak, egyik sem tetszett az édesanyámnak...
- Tán csak nem?
- Egyet kivéve! Azt kedvelte, mert szakasztott olyan volt, mint ő.
- Hát akkor?
- Az meg édesapámnak nem tetszett.