- Hogy hívják az arab fogorvost?
- Blend Ahmed.
- És hol lakik?
- Senso dűnén.

- Doktor Úr! Nagyon sárgák a fogaim. Mit ajánl?
- Barna nyakkendőt.

Fogorvosnál egy gyönyörű nő hangosan morfondírozik: - Mi lehet fájdalmasabb, kihúzatni egy fogat, vagy szülni egy gyereket? Mire a fogorvos:
- Kérem, kisasszony, gondolja meg gyorsan, mert nem mindegy, mennyire döntöm hátra a széket.

Az úrnő behívja a szobájába az inasát. Az inas bemegy, az úrnő bezárja az ajtót, majd így szól:
- Jean, vegye le a ruhámat!
Az inas engedelmeskedik.
- Most a harisnyámat is vegye le!
Jean úgy tesz, mire az úrnő:
- És meg ne lássam még egyszer az én ruhámban!!!

A memóriám már nem a régi! És ráadásul már a memóriám sem a régi!

Székely meg a fia elhatározzák, hogy vadászni mennek. Másnap felpakolják a puskát a szekérre, el is indulnak a Hargitára. Meglövik a medvét, ám hazafelé menet az öreg székely megszomjazik.
- Fiam, beugrok ide a kocsmába egy kupica fenyővízért, addig te vigyázz a szekérre meg a medvére.
Kis idő múlva kijön, látja, hogy sehol a medve.
- Fiam, hol a medve?
- Milyen medve édesapám?
Bambán néz az öreg, majd dühösen kérdőre vonja a fiát.
- Na ide figyelj, tegnap elhatároztuk, hogy medvére megyünk. Így volt fiam?
- Így volt, édesapám.
- Reggel felmentünk a havasokba. Így volt fiam?
- Így volt, édesapám.
- Meglőttük a medvét. Így volt fiam?
- Így volt, édesapám.
- Feldobtuk ide a szekérre. Így volt fiam?
- Így volt, édesapám.
- Megálltunk itt a kocsma előtt, hogy igyak egyet. Így volt fiam?
- Így volt, édesapám.
- Meghagytam, hogy vigyázz a medvére. Így volt fiam?
- Így volt édesapám.
- No, akkor hol a MEDVE?
- Milyen medve?

Egy nagylelkű pasas ötszáz forintod ad egy koldusnak, és aztán megkérdi:
- Most ezen piát vesz?
- Kérem én nem iszom - mondja a koldus.
- Akkor talán elkártyázza?
- Soha nem kártyázom.
- Kiviszi a lovira, mi?
- Soha életemben nem voltam lóversenyen.
- Barátom, megteszi, hogy eljön velem a lakásunkra? - kérdezi erre a pasas, - hadd lássa a feleségem, hová jut az, aki nem iszik, nem kártyázik és nem jár lóversenyre.

Atomgazdag menedzser leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót,
de
ekkor egy teherautó elviszi az ajtót.
A menedzser kiugrik, és ordítani kezd a teherautó soforjével:
Maga szemét, hazavágta a verdámat!!!!
Mire a teherautó soforje:
Maguk menedzserek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok
számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt?
Húú bakker, a Rolex!!!!

------------------------------------------------
Szokéhez jön a Halál:
- Érted jöttem.
- Értem?
- Érted.
- Nem értem...
---------------------------------------------------Takácsné elmegy egy állatkereskedésbe, és egybol megpillant egygyönyöru papagájt. Az árcédulán az áll: CSAK 1.000,- Ft-Miért ilyen olcsó? - kérdi az állatkereskedot.-Figyeljen ide, el kell mondanom, hogy ez a papagáj ezelott egybordélyban élt és ezért néha elég csúnyán beszél.Takácsné tanakodik, de végülis megveszi a papagájt. Hazaviszi, berakjakalitkástul a nappaliba, és várja, hogy az mondjon valamit. A papagájkörülnéz, és azt mondja Takácsnénak:-"Uj kupleráj, új madame!" Takácsnét sokkolja a dolog, de aztán úgy gondolja, hogy ez nem annyiravészes. Hazaér a két lánya, ahogy a papagáj megpillantja oket,megszólal:-"Uj kupleráj, új madame, új kurvák!"Anya és lányai vérig sértodnek, de aztán úgy gondolják, hogy inkábbnevetnek a dolgon.Kicsit késobb hazajön Egon, a családapa. A papagáj meglátja, majd felkiált:-"Szevasz Egon!!!"